Tag Archive: negativista


Babutaa !

   Daca tot suntem in perioada 1-8 martie e si perioada babutelor de primavarrrra ! 

   Iti poti alege baba si cele mai multe fete isi aleg ziua de 8 , evident .. sau se ia dupa ziua de nastere . Spre exemplu daca esti pe 31.06.1976 , se va calcula 3+1 = 4 , deci babuta ta va fi in ziua de 4.

   Cum va fi in ziua aia , cica asa iti va fi tot anul .. 

  Ieri a fost babuta mea . A fost soare.. si un pic a batut vantul . Probabil asa sunt si eu . O persoana calda dar uneori reticenta .. rece , inchisa in mine , am nevoie uneori de singuratate. Sa fiu doar eu , egoism? Ei pe naiba .

   Ziua de ieri .. nu a fost una extrem de stralucita. M-a prins stand pe ganduri . De fapt , eu sunt asa mereu . Ma gandesc la orice lucru marunt . Il intorc si o pe o fata si pe alta .. mai ales gandesc in mod negativist . Si-mi fac si milioane de griji pentru lucruri/persoane/situatii infime . 

   M-a prins babuta de ieri lucrand de zor la istorie . Da , asta-i si motivul pentru care am absentat pe blog.. pentru ca sambata e judeteana.. dar parca cum se aproprie cum sansele mele scad . E totusi judeteana. Sansele sa ma clasez prima si sa merg la nationala sunt mult , mult prea mici . 

  De ce sa nu recunosc ? Da, la faza  locala am avut un super noroc ! Mi-a picat o varianta pe care o facusem cu o saptamana inainte .. dar acum ? Mult , mult prea greu . Si totusi imi doresc enorm.. dar asa-s eu negativista. Si am si o stare nasoala rau .  Asa a fost si cu locala. Stresam lumea ca am mult de invatat si vai de mine nu o sa ma calific si totusi eram fericita caci imi mergea bine pe celalalte planuri .. apoi deodata cu o zi inainte de locala a venit si lovitura ..S-ar putea zice ca m-a impulsionat , dar nu , nu prea a fost asa. M-am dus acolo cu un sictir .. nici eu nu ma recunosteam. Procopiu e naspa si-mi venea sa le zic ceva de dulce la orice secunda . Stateam cu capul pe banca si scriam asa plictisita eram . Plictisita, enervata, dezamagita.. 

   Acum ?! Se repeta povestea. Uau , cine naiba-i regizorul vietii mele ? Ma cam enerveaza sincer. Ma foieste cum vrea el. Eu vreau un singur rol , cu final fericit. Parca asa vorbisem in noiembrie , nu ? Acum ma da peste cap .. Nu se poate face film doar cu-n singur personaj , nu ? Ce naiba , nu-s asa narcisista ! 

   Ce sa mai , ieri a fost o zi groaznica. M-am simtit dezamagita si abandonata de persoane la care nu m-as fi asteptat. Bine nu persoane , ca nu-s multe , doar una .  E extraordinar cand ai nevoie de sprijin , o vorba buna , un zambet si nu-l primesti , nu ? E si mai dragut cand iti pasa prea mult si te implici peste masura. Da, asa-s fetele , asa sunt eu . Ne implicam unde nu ar trebui . Sa ne doara la basca . Cam asa ar trebui . Sau cel putin sa nu ne implicam niciodata mai mult decat celalalt. Sa fim pe linia de plutire . Da , usoara-i teoria..

   Dar eu nu pot purta pica . Probabil e un ” defect ” . Iert usor .. doar pentru ca nu pot vedea persoanele din juru-mi triste. Cum zice tata , uit mereu de mine , pentru altii . Uit sa-mi iau calciul , sa ma tratez de raceala , sa-mi fac timp pentru mine ca sa le fie altora bine . Sunt o naiva la faza asta .. si e dureros cand nu e reciproc. Si-ti spui ca nu-ti mai pasa , ca o lasi balta , ca incerci sa eviti orice contact dar nu poti .. De ce ? Pentru ca ai un suflet , esti umana. Ai sentimente .

   Imi bubuie capul . M-am saturat de istorieeeeeee . Cel putin nu merg la scoala saptamana asta ca nu stiu cum as fi facut fata . De fapt , vreau o vacanta. Macar de vreo 4-5 luni . Sa nu aud de nimeni si nimic . Sa fiu doar eu si muzicaa ! DA, SUNT O EGOISTA !

   Nici macar nu dorm ca omul . Ma culc pe la 12 si ma trezesc la 8 de parca nu m-ar lasa cineva sa dorm. Da, stres stres stres. Mi-e dor sa-mi zica ” Calmeaza-te ! ” .  Am o placere cinica sa ascult scuze cand de fapt stiu adevarul . Unele persoane sunt atat de.. atat de … Dezamagitoare ! 

   Stau intre 4 pereti cu niste foi in fata sperand ca ele imi vor aduce fericirea . Pe naiba . Cuvintele trec pe langa mine .. iar gandurile mi-s prea departe.. 

   Am deviat total de la subiect.. Vreau sa va urez totusi fetelor , un 8 martie fericit , alaturi de cei dragi . Si .. nu uitati ca nu se face primavara cu o floare . Acum .. prefer un zambet si o imbratisare decat o floare . 

  Acum .. prefer linistea . Zbuciumul interior ma distruge . Mesaj.. orice legatura cu acea persoana , gandurile ce se indreapta spre ea ma fac sa lacrimez . Nu ma recunosc . Sunt atat de inchisa in mine incat rabufnesc la orice .  Cum e sa-ti vina pur si simplu sa plangi ? Sa te descarci . Sa nu stii de fapt de la ce plangi . Sa citesti cateva randuri si parca tot raul din tine sa iasa la suprafata . 

  Nu mai stiu cine sunt . Ma schimb total de la zi la zi . Dar nu-n bine . Sunt atat de introvertita , sensibila si nervoasa. Si mi-e o ciuda ca nu-mi ies anumite lucruri cum as vrea.  Vreau la concert la Alternosfera , vreau vara , vreau la Rammstein , vreau la nationala ..vreau liniste . Nu e bine niciodata sa vrei prea multe ca s-ar putea sa nu te alegi cu nimic. Dar totusi mi-e ciuda , da , recunosc, pentru ca altora le merge mult prea bine si altii ? 

  Ma arde totusi o vina ca-mi pare viata straina . Nu , poate locul meu nu e aici . Poate istoria nu e materia la care sa-mi toc creierii atat.. desi tata mi-a propus sa ma fac profesoara de istorie si pentru o zi , am cugetat asupra problemei . Poate ar trebui sa-mi purific sufletul . Sa ma desprind de toti si de toate . Nici tragere sa stau pe net nu mai am . Doar sa stau intinsa in pat si sa visez cu ochii deschisi .. dar nu am curajul necesar sa pun totul in aplicare. Nu , nu am . Sunt doar..  un copil neputincios mult prea lipsit de increderea in sine . 

  Da , sunt un copil ! Si ce daca fac 18 ani ? Parca e si mai greu sa ma obisnuiesc cu asta. Ma simt ca la 15-16 ani cu perioadele alea nasoale ale adolescentei . Ar trebui sa fiu sigura pe mine . Eu nici nu stiu la ce sa dau BAC-ul .. ori ce facultate sa urmez. De ce sunt asa nehotarata? Unde mi-s gandurile ? Probabil din cauza faptului ca anumite persoane-mi lipsesc nu-mi face bine . Dar mama m-a invatat sa nu cedez niciodata. Doar lasii cedeaza si totusi ma simt atat de slabita. Imi doresc doar sa-mi descarc sufletul . Incerc de prea mult timp si nu reusesc. 

  Postarea asta e mult prea emo , negativista, vorba Denisei .. doar ca indiferent de ce as vrea sa scriu gandurile mi-s tot la probleme . E aiurea sa vezi persoane in jurul tau triste, debusolate si sa nu le poti ajuta . Primavara ? Nu , nu ai dus soare in sufletul meu ci doar incerci sa-mi scoti intunericul mult prea bine inlantuit in sufletu-mi ravasit.


Stau langa pat privirea-n fum
De-o vreme nu mai dorm sa nu ma scol nebun
Ce leac sa iau un strigat stins
Pan-la dementa jur mi-a mai ramas un vis

Sa ma sufoc in ape-adanci
Sa obosesc de somn si-n pieptul meu s-adun
Tot de la ce sa ma trezesc
Complet nebun

Arunca-mi din minte
Lanturi din mii de cuvinte
Ma arde o vina
Ca-mi pare viata straina
Frante ganduri imi taie capul fierbinte
Arunca-mi din mïnte

 

Amestec

 M-am simtit ciudat.De duminica nu m-am atins de blog. Am atatea idei .. mi-a luat ceva sa citesc pe toti ! Dar a meritat , zic eu . 

As face atatea posturi.. dar iar mi se amesteca ideile si .. fac o varza mare !

Chiar ii spuneam azi lui M. 

” Nu am scris de 2 zile pe bloggggggg ! 2 zile . Degetele mele sufera ! trebuie sa tastez,  sa-mi insir gandurileee.. „

Probabil , cativa , au zis sau vor zice ca nu am timp de blog din cauza lui M. Stiti lumea se grabeste sa zica ca atunci cand esti indragostit/a iti schimbi programul si te dedici persoanei respective. 

Nici pe departe. Recunosc , ca-n astea doua zile m-am vazut cu el mai mult decat cu blogul , dar el ma va ierta , caci e parte din mine ..

Cu M. totul e bine .. ma schimba , asta e clar. Ma inmoaie . Nu , nu vreau asta. Nu vreau sensibilizari si alte rahaturi . De exemplu , citesc postarile voastre si las comentarii pozitive. CE ? Eu nu faceam asta. Nuu .. adica poate din An in Paste.. dar sa las comentarii de gen ” Fii optimista, crezi in tine !  „ DOAMNE ! Eu nu fac asta ! 

Eu nu sunt asa. Sunt o fire rece , distanta , inchisa in ea uneori si cu fel de fel de stari . Si  foarte negativista. Nu , nu sunt vreo trista din aia pentru ca nu am nu stiu ce telefon sau ca nu sunt cu X sau Y ci pentru ca .. asa sunt eu.. asa am fost mereu. De fapt , au fost niste probleme cu timpul dar.. nu m-au daramat. Dar nu pot fi altfel . Asa e firea mea . Prefer sa vad lucrurile la rece si sa nu ma cred cea mai buna . Sa nu intrec limita . 

Adica , vineri .. ma plimbam cu M. si s-a trezit un sofer frustrat ca nu traversam mai repede .. PE ZEBRA !

Deschide portiera .. mai erau  2 tipi in masina , zambeau. Nenea incepe sa urle : 

” Stiu ca sunteti indragostiti dar miscati-va ! ” 

„Ce-ai ma nene ? Eram pe zebra .. ce sari asa ?! ” 

„Si ce? Nu stau eu dupa voi .. „

„Ok ok , poti pleca acum , am traversat.. du-te tare ” 

Si m-am calmat. Nu aveam chef sa-mi strice ziua un frustrat imputit , burtos si enervant ! Dar M. se luase deja la cearta cu el. Serios ? Dupa ce l-am calmat , mi-a luat un minut .. 

 ” Stiu ca vrei sa pari tu masculul feroce .. dar ia-o usor Hercule , daca nu m-am enervat eu , care-mi ies din pepeni imediat, inseamna ca nu merita ” 

” Dar n-ai vazut ce om tampit .. „

„Se mai intampla ! ” 

De cele mai multe ori ma iau la cearta cu ei . Dar nu si atunci .. E CIUDATTT ! Vedeti de ce nu e bine sa fiti indragostiti? V-am zis eu ! Va face mai buni . Stiu ca e bine sa fiti asa.. dar nu si eu . Nu ma vad asa. De fapt , prea mult bine a fost. Incat m-au luat gandurile negre sambata.. Si nu va ganditi la acte sinucigase. Nu, prea prostesti.Pur si simplu tot felul de scenarii care erau doar in capul meu.. Si acum ma mir . Nu , nu se poate .. ceva rau cred ca s-aproprie. Ori sunt eu prea paranoica.

Oricum , ceea ce ma bucura e ca am facut problema in teza la economie. Nu mi-a mai pasat de nimic altceva. M-am dus direct la M. si am inceput sa vorbesc. Aveam un debit verbal.. Se uita la mine ” O.o ” ! Nu-mi venea sa cred.Am uitat pe moment de stres , de dureri de ficat, de teze..

Putinul timp petrecut cu el ma face sa uit de toate..

” Te-am imbratisat, poti pleca la scoala nu vreau sa intarzii .. da-mi drumul ..

” Da-mi tu drumul .. si iti voi da si eu .

” Vei intarzia , serios , fugi ..

” Pai da-mi drumul ..

” Tu primul.. „

Si ma strangea si mai tare. Ma face sa par asa neajutorata . Micuta . Desi el e un copil nu eu . Ma simt in largul meu . Vorbesc mult , ma prostesc , il oftic .. facem caterinca..De fapt , ma transform intr-un copil . 

Sunt o tipa copilaroasa ce-i drept . Uneori evadez si ma port infantil . Dar. . de la o perioada ma port si mai mult . Parca nu-s eu . 

Si acum ma simt ciudat. Simt nevoia sa-i vorbesc. Sa-i spun orice-mi trece prin cap. Chit ca ma asculta ori nu . Sa il vad in fata mea si sa incep sa-i povestesc .. nimicuri . 

Am facut un ghiveci din postul asta. O mini-pagina de jurnal care s-a terminat cu ganduri despre EL. 

D ” Iti place mult de el , se observa.. mai mult decat de X ” 

I -Daaa.. stiu . Oricum intre ei sunt mari diferente. Nu trebuie facute.. dar , serios .. se observa ! „

Poate ar trebui sa-mi revin sau nu .. Sa ma bucur de momente..Sa ma bucur de EL .. Sa .. zambesc . 

 

14/11/2012

„I-Nu e neaparat sa te revansezi .. nu vreau sa te simti dator fata de mine , ma face sa ma simt nu stiu cum .. mi-e de ajuns sa te vad fraierica ^_^^_^..
Nu te-am mai asteptat..
sunt franta..
o seara faina si succes la scoala . >:D< .. :*:*

M-nu ma simt dator doar ca …na asa vreau eu supranumitu fraierica nu vreau sa te vad numai  , ci sa te vad happy:D asa ca ne auzim….
scuze ca nu am intrat am un roman la romana de terminat…:(:(

I-sper ca nu te-ai suparat ca te-am facut fraierica :3:3 ..
aww. :3:3 si eu vreau sa te vad fericit.. :3:3 . daca tu esti , sunt si eu :3:3
nu e nimic. >:d< ..
oricum vad.. cand ai intrat tu … eu demult dormeam . >.<>.<
nu m-am suparat , scoala e pe primul loc :*:*
succes la scoala :3:3 .
maybe i’ll see you :3:3 „

Dumnezeuleeeeeeeeeee ! >.< Ce-i si cu baiatul asta? Adica nu-s genul care sa pun botu’ la niste vorbe.. doar ca-si da silinta atat de mult si mi-e teama sa nu o dau in bara ! X_X

Si iar am avut un vis ciudat , dar nu la fel de ciudat ca precedentul..

Era profu’ de istorie , care organizeaza concursul de vineri.. proful meu favorit , dirigintele lui ..

Eram intr-o clasa. Ne daduse cateva intrebari .. Si m-a luat de o parte si mi-a spus raspunsurile. Eram cu inca 2 colegi si multi necunoscccccccuti ! Apoi am facut concurs de baut vin . A fost ciudat. Eu nu beau alcool. Nu-l suport [ Promit ca fac o postare despre asta. Ma tin de ceva vreme sa fac ] ! Si am castigat.. Eram atat de euforica. Ultima banca. A venit el in clasa cu cativa tipi. Era.. atat de dragut si cu zambetul ala. Eram mult prea ametita sa ma pot ridica sa ma duc sa-i vorbesc..

M-am trezit acasa. Toata lumea era speriata. I-am auzit vocea in camera cealalta..

Tata ” E M. al tau ..

Eu ” .. Ce cauta aici ? „

Am auzit un ras foarte zgomotos. Si m-am trezit ” 5:55 ” ..

A fi indragostit e frumos . Dar.. ma ” vindec ” . Ma fac buna intr-un fel . Azi am citit postarile , am dat chiar si comentarii pozitive. De obicei nu o fac. Sunt o negativista,  recunosc . Nu stiu sa scriu despre finaluri fericite si nu-mi plac .Sunt prea siropoooooooase !

Si apoi devin iar o sensibila de 2 lei . Nu-mi place. Ma atasez repede , pun suflet repede , sufar repede. Nu treece la fel de repede. Dar poate va fi bine .

Stiu , Mokkunchan ca-ti faci griji dar promit ca voi avea grija . N-am s-o dau din bara din nou .

O zi buna tuturor.. !