Tag Archive: probleme


Cainii maidanezi !

                      Nu prea am vrut sa dezbat subiectul asta pe blog pentru ca a fost intors pe toate partile peste tot : televiziune , radio, presa , bloguri .

                    Ma , mie una imi plac cainii. L-am avut 6 luni , pe Scott.

                   M-a socat intr-adevar ce a patit pustiul ala , Ionut . Vin anumite persoane ca e vina bunicii ca nu a fost cu ochii pe el. Acum da , mai sunt bunici care merg in parc se aseaza pe o banca si incep sa barfeasca cu  X si cu Y . Bun , de acord dar de aici si pana la a fi mancat efectiv de un caine e cale lunga. Putea sa se impiedice , sa se rataceasca dar nu sa sara cainii pe el.

                  Totusi mi se pare un pic ciudata mediatizarea parintilor . Adica.. niste parinti normali ar trebui sa sufere nu sa vina la televizor sa spuna ” Speram ca Ionut nu a murit degeaba ” . Da , inteleg . Vii o zi , doua.. dar deja in fiecare zi .. e prea mult. Sa vii in fiecare zi la televizor sa spui aceleasi lucruri. Plus ca eu una nu i-am vazut plangand. Eu ca mama , sa fiu nevoita sa vorbesc despre copilul meu , mort , as izbucni in plans. Sa nu-mi zica ea mie ca e super puternica. Eu una n-as fi . Si fix Antenele ii cheama,ma lasi..

              Alta chestie. Intalnirile lor din Piata Romana sau unde au mai fost ei  protestand impotriva maidanezilor. Sunt de acord desi nu a fost aprobat nimic. Inteleg sa spuna ” Jos Oprescu” dar nene ” Jos Basescu?” Ah, stati. Asta era. Basescu e de vina pentru toate in tara asta , nu ? Nu primarii de sector, nu Oprescu. Basescu in natia lui e de vina pentru toate. De ce bai oamenilor ? Ce treaba are el ? Vreti sa-i spuna el lui Oprescu ” omoara-i bre ? ” Dar asa-s fosilele astea imputite care stau toata ziua cu ochii in Antena 3 . N-ai ce sa le faci . Habar n-au ca el a zis sa facem ceva pe cand toti ceilalti dadeau din umeri.

            Bun. E si putin deranjant ca se tot vorbeste intr-una. Multa vorbaraie si solutii ioc. Cum zicea Banciu aseara [ s-a uitat cineva aseara de la 9 la 10 pe B1? ] n-am gasit emisiunea respectiva dar el a vorbit iar la emisiunea lui.

          Intr-o tara civilizata cum spunea Banciu , a doua zi  ar fi inceput sa se puna in aplicare nu stai sa faci referendum, sa mai astepti o luna. Dupa referendum mai astepti inca vreo 2 saptamani pana strangi hingherii. Eiha. 65.000 DE CAINI ? INTR-UN ORAS CARE SE PRESTEAZA CAPITALA UNEI TARI ? Prea multi. Serios. Bucurestiul are mai multi caini decat toti locuitorii orasului meu . Bat la pariu .

           Mi se pare anormal sa se intample asta intr-o tara care se vrea europeana . Si ca sa fie tacamul complet un baietel de 3 ani parca din Targoviste a fost si ala muscat de fata . Ei na, bravos .

           Nu o sa se rezolve niciodata problema cainilor , niciodata. N-ai cum sa prinzi 65.000 de caini . Nu niciodata. Poate 2-3 mii. Dar atat . Si toate babele alea care vai iubim cainii, luati-i in casa si ingrijiti-i ca daca ar fi fost copilul/nepotul vostru faceati pe dracu-n 4 si omorati toti cainii pe o raza de 10 km . 

          Si cam atat . Noi sa fim sanatosi . Ahh dar degeaba. Macar acum mai adaug o chestie pe lista ” poti muri mancat de caine” pe langa 857466364 de variante de a muri . yey . 

Reclame

Reintoarcerea..

Postul asta e scris de aseara.. dar eram mult prea obosita sa-l termin.

Vreau inca o saptamana in care sa stau acasa.

Sunt mult , mult prea obosita. Serios. Am fost stresata cu istoria.Desi lumea imi zicea ca nu ar trebui, ca „lumea” se califica la judeteana doar ca sa stea saptamana aia acasa, dar serios , nu te poti duce si sa iei 40,50 de puncte din 100 cum am mai vazut 😆 unde e onoarea ta? Ai lasat-o in pat de la prea multa leneveala..

A fost nasol pe de o parte sa ma reintorc la scoala.Mi-era dor de 2-3 colegi acolo.. si sa stau in banca visand.Si sincer am avut un chef de ora de sporttttt. Doamne ! 

Cel mai rau a fost recuperarea lectiilor . Parca erau toate in chineza.Cel putin la economie..Cica nu o sa mai fie probleme pe semestrul al doilea .. si iata-le iar. Si eu am niste goluri imense. Am incercat sa invat in seara asta, chiar am incercat.Credeti c-aam reusit ?Nu. Sunt prea obosita. Am dormit de la 3 la 7 ! Ca niciodata. Si o sa ma culc imediat 😆 ! Tot ce-mi ramane e sa sper ca nu-mi va striga numele maine .. la economie. Ei .. si daca o va face .. da speram sa nu !

Si olimpiadaaaa.. daca nu ar fi fost raul de pe microbuz ar fi fost perfecttta ! Cum sa vomit fix cand am ajuns in Husi ? Frumos, stomacul meu ma iubeste !

Iar oamenii aia inteligenti din Husi m-au botezat ” I.Ovidiu Isabela” . Serios? Ma uitam si eu pe usa si radeam de una singura.. Le zic alora ” Vedeti ca ma cheama Olivia nu Ovidiu! ” ” A pai ce sa fac eu daca asa-i scris ? ” ” Cum adica? E imposibil sa ma cheme si Ovidiu si Isabela” .. CE DUMNEZEU !

In fine , ne-am amuzat teribil. Si cica e vina profesorului zise tipul cu creti . Serios ?! Poate sa fie scris Oana. E vina alora de la inspectorat . Mi-a fost sila ca mi-a fost pronuntat prenumele de Olivia prea des. Doar proful de istorie imi mai zice asa.. 😆 Nu prea raspund cand ma striga careva asa.

Apoi .. in sala. Erau multi copcii de a8aaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Si vreo 2 de a9a , 3 de a10a.. si inca 2 de a11a. Dar a12a? Era un tip acolo , semana cu M. Bine ca ala avea parul mai scurt si fizionomia diferita. Dar la ochi si cum era imbracat ! Doamne ! Palton negru si o camasa verde ! Nuu nu nu nuuuuu !

Apoi un alt tip. Parea a11a cam asa. Tipul cu palton era a12a. Era parca mai dezghetat. Mai radea, mai una alta. Dar parca nu era ca celalalt. Imi atragea atentia. Avea ceva. Purta ochelari. Bonus. Imi plac tipii cu ochelari. Bine , nu toti. Nu-mi plac aia cu dioptriile prea mari care-ti fac ochii mici,mici !

Vorbeau profesorii supraveghetori pe hol si eu cu celalalt m-am amuzat de ceva si a intrebat si el , care-i treaba? De ce amuza aia ? In sfarsit , un semn ! 😆 Imi paruse arogant. Ca aia ne ziceau , vai duceti-va la baie , vin subiectele in curand. Blablabla ! Si el venise si isi bagase parca anumea pachetul de tigari in buzunar in fata noastra..

Nu avea accent de moldovean. De aia de la tara.. valeu !

Si apoi m-a intrebat o gramada de chestii ! Eu la inceput cel putin sunt reticenta intr-o conversatie. Astept sa vad cum e celalalt. Si am inceput sa vorbim . Despre liceu , profile , facultate , olimpiada. Aparentele inseala. Era foarte dezghetat tipul. Da, e de bani gata. Dar e primul tip de bani gata de treaba pe care-l intalnesc 😆

Avea ceva. Nu m-am indragostit .. doar ca e genul de persoana cu care ai sta la vorbe ore-n sir fara sa te plictisesti.In timpul olimpiadei imi arata degetul cat de rosu e si ca a obosit.. 😆 Oh , ce mila imi provoca.

Si apoi .. am terminat inaintea lui.M-a mirat gestul lui. Mi-a facut cu mana si mi-a zambit. Putea sa n-o faca. Foarte de treaba.

Asta mi-a aratat inca o data ca aparentele inseala amarnic si ca nu mi-am pierdut capacitatea de a comunica cu strainii!:lol:

Da, dar subiectele m-au enervat.Mi-a picat ceva din Razboiul Rece si m-am ofticaaat. NU-L INVATASEM DELOC. Ma asteptam la un 6 ! 😆 Tipul la o nota si mai mica. Il auzeam pufnind in spatele meu 😆

Am luat 8,20 !! A 5a . Wow ! Bine ca vreau eu sa se pune pe site-ul inspectorul sa ma conving eu . Tipul a luat mai putin . Dar m-au ajutat lectiile . O sa stau relax la ore. Fix lectiile astea urmeaza.

A fost supeeeeeeer. Bine daca nu as fi cautat autogara vreo jumatate de ora:lol: pentru ca noi coborasem cu proful in alta parte.. Eihaa ! Si da, nasparletul ala. Oh doamne ! Urasc persoanele care se uita intr-un mod ciudat.. la tine ! 

Si pe microbuz.. pustani de 16 ani care ziceau ” Ma duc acasa si primul lucru pe care-l fac e sa beu ” . MOLDOVENII ASTIA! De fapt era doar un pustan. Vai de mine se duce el acasa si isi incarca rezervorul jucandu-se la calculator si o sa bea cat mai mult cu putinta. Apoi cand a coborat a fost tinta mistourilor. Nu stiu , dar unele lucruri le pastrezi pentru tine si nu urlii la telefon in tot microbuzul.

Ca de obicei .. care era full . Miros de ceapa, branza, transpiratie.. ! Frumos ! Plus raul meu de masina . Atmosfera perfecta! Si orasul Husi e dragutel. Imi plac mult cladirile vechi .. si fostele case evreiesti . In rest.. e micut , strazi naspa, trotuare si mai naspa. 

Mi se inchid ochii efectiv ! Am nevoie doar de o reintoarcere in pat. Si sa dorm macar 2-3 zile .. Oricum sunt apatica. Nu am chef de nimeni , nimic . Chiar tata zicea ca nu-s in apele mele. Nu e vorba despre asta. Doar ca .. vreau cat mai repede sa vina sfarsitul de saptamana sa-mi pun la punct lectiile si sa le arat eu lor ! N-am putere nici sa omor o musca.Leneveala de cu lunea . Superrb ! 

O saptamana placuta dragutilor .. si ne mai citim noi !

Babutaa !

   Daca tot suntem in perioada 1-8 martie e si perioada babutelor de primavarrrra ! 

   Iti poti alege baba si cele mai multe fete isi aleg ziua de 8 , evident .. sau se ia dupa ziua de nastere . Spre exemplu daca esti pe 31.06.1976 , se va calcula 3+1 = 4 , deci babuta ta va fi in ziua de 4.

   Cum va fi in ziua aia , cica asa iti va fi tot anul .. 

  Ieri a fost babuta mea . A fost soare.. si un pic a batut vantul . Probabil asa sunt si eu . O persoana calda dar uneori reticenta .. rece , inchisa in mine , am nevoie uneori de singuratate. Sa fiu doar eu , egoism? Ei pe naiba .

   Ziua de ieri .. nu a fost una extrem de stralucita. M-a prins stand pe ganduri . De fapt , eu sunt asa mereu . Ma gandesc la orice lucru marunt . Il intorc si o pe o fata si pe alta .. mai ales gandesc in mod negativist . Si-mi fac si milioane de griji pentru lucruri/persoane/situatii infime . 

   M-a prins babuta de ieri lucrand de zor la istorie . Da , asta-i si motivul pentru care am absentat pe blog.. pentru ca sambata e judeteana.. dar parca cum se aproprie cum sansele mele scad . E totusi judeteana. Sansele sa ma clasez prima si sa merg la nationala sunt mult , mult prea mici . 

  De ce sa nu recunosc ? Da, la faza  locala am avut un super noroc ! Mi-a picat o varianta pe care o facusem cu o saptamana inainte .. dar acum ? Mult , mult prea greu . Si totusi imi doresc enorm.. dar asa-s eu negativista. Si am si o stare nasoala rau .  Asa a fost si cu locala. Stresam lumea ca am mult de invatat si vai de mine nu o sa ma calific si totusi eram fericita caci imi mergea bine pe celalalte planuri .. apoi deodata cu o zi inainte de locala a venit si lovitura ..S-ar putea zice ca m-a impulsionat , dar nu , nu prea a fost asa. M-am dus acolo cu un sictir .. nici eu nu ma recunosteam. Procopiu e naspa si-mi venea sa le zic ceva de dulce la orice secunda . Stateam cu capul pe banca si scriam asa plictisita eram . Plictisita, enervata, dezamagita.. 

   Acum ?! Se repeta povestea. Uau , cine naiba-i regizorul vietii mele ? Ma cam enerveaza sincer. Ma foieste cum vrea el. Eu vreau un singur rol , cu final fericit. Parca asa vorbisem in noiembrie , nu ? Acum ma da peste cap .. Nu se poate face film doar cu-n singur personaj , nu ? Ce naiba , nu-s asa narcisista ! 

   Ce sa mai , ieri a fost o zi groaznica. M-am simtit dezamagita si abandonata de persoane la care nu m-as fi asteptat. Bine nu persoane , ca nu-s multe , doar una .  E extraordinar cand ai nevoie de sprijin , o vorba buna , un zambet si nu-l primesti , nu ? E si mai dragut cand iti pasa prea mult si te implici peste masura. Da, asa-s fetele , asa sunt eu . Ne implicam unde nu ar trebui . Sa ne doara la basca . Cam asa ar trebui . Sau cel putin sa nu ne implicam niciodata mai mult decat celalalt. Sa fim pe linia de plutire . Da , usoara-i teoria..

   Dar eu nu pot purta pica . Probabil e un ” defect ” . Iert usor .. doar pentru ca nu pot vedea persoanele din juru-mi triste. Cum zice tata , uit mereu de mine , pentru altii . Uit sa-mi iau calciul , sa ma tratez de raceala , sa-mi fac timp pentru mine ca sa le fie altora bine . Sunt o naiva la faza asta .. si e dureros cand nu e reciproc. Si-ti spui ca nu-ti mai pasa , ca o lasi balta , ca incerci sa eviti orice contact dar nu poti .. De ce ? Pentru ca ai un suflet , esti umana. Ai sentimente .

   Imi bubuie capul . M-am saturat de istorieeeeeee . Cel putin nu merg la scoala saptamana asta ca nu stiu cum as fi facut fata . De fapt , vreau o vacanta. Macar de vreo 4-5 luni . Sa nu aud de nimeni si nimic . Sa fiu doar eu si muzicaa ! DA, SUNT O EGOISTA !

   Nici macar nu dorm ca omul . Ma culc pe la 12 si ma trezesc la 8 de parca nu m-ar lasa cineva sa dorm. Da, stres stres stres. Mi-e dor sa-mi zica ” Calmeaza-te ! ” .  Am o placere cinica sa ascult scuze cand de fapt stiu adevarul . Unele persoane sunt atat de.. atat de … Dezamagitoare ! 

   Stau intre 4 pereti cu niste foi in fata sperand ca ele imi vor aduce fericirea . Pe naiba . Cuvintele trec pe langa mine .. iar gandurile mi-s prea departe.. 

   Am deviat total de la subiect.. Vreau sa va urez totusi fetelor , un 8 martie fericit , alaturi de cei dragi . Si .. nu uitati ca nu se face primavara cu o floare . Acum .. prefer un zambet si o imbratisare decat o floare . 

  Acum .. prefer linistea . Zbuciumul interior ma distruge . Mesaj.. orice legatura cu acea persoana , gandurile ce se indreapta spre ea ma fac sa lacrimez . Nu ma recunosc . Sunt atat de inchisa in mine incat rabufnesc la orice .  Cum e sa-ti vina pur si simplu sa plangi ? Sa te descarci . Sa nu stii de fapt de la ce plangi . Sa citesti cateva randuri si parca tot raul din tine sa iasa la suprafata . 

  Nu mai stiu cine sunt . Ma schimb total de la zi la zi . Dar nu-n bine . Sunt atat de introvertita , sensibila si nervoasa. Si mi-e o ciuda ca nu-mi ies anumite lucruri cum as vrea.  Vreau la concert la Alternosfera , vreau vara , vreau la Rammstein , vreau la nationala ..vreau liniste . Nu e bine niciodata sa vrei prea multe ca s-ar putea sa nu te alegi cu nimic. Dar totusi mi-e ciuda , da , recunosc, pentru ca altora le merge mult prea bine si altii ? 

  Ma arde totusi o vina ca-mi pare viata straina . Nu , poate locul meu nu e aici . Poate istoria nu e materia la care sa-mi toc creierii atat.. desi tata mi-a propus sa ma fac profesoara de istorie si pentru o zi , am cugetat asupra problemei . Poate ar trebui sa-mi purific sufletul . Sa ma desprind de toti si de toate . Nici tragere sa stau pe net nu mai am . Doar sa stau intinsa in pat si sa visez cu ochii deschisi .. dar nu am curajul necesar sa pun totul in aplicare. Nu , nu am . Sunt doar..  un copil neputincios mult prea lipsit de increderea in sine . 

  Da , sunt un copil ! Si ce daca fac 18 ani ? Parca e si mai greu sa ma obisnuiesc cu asta. Ma simt ca la 15-16 ani cu perioadele alea nasoale ale adolescentei . Ar trebui sa fiu sigura pe mine . Eu nici nu stiu la ce sa dau BAC-ul .. ori ce facultate sa urmez. De ce sunt asa nehotarata? Unde mi-s gandurile ? Probabil din cauza faptului ca anumite persoane-mi lipsesc nu-mi face bine . Dar mama m-a invatat sa nu cedez niciodata. Doar lasii cedeaza si totusi ma simt atat de slabita. Imi doresc doar sa-mi descarc sufletul . Incerc de prea mult timp si nu reusesc. 

  Postarea asta e mult prea emo , negativista, vorba Denisei .. doar ca indiferent de ce as vrea sa scriu gandurile mi-s tot la probleme . E aiurea sa vezi persoane in jurul tau triste, debusolate si sa nu le poti ajuta . Primavara ? Nu , nu ai dus soare in sufletul meu ci doar incerci sa-mi scoti intunericul mult prea bine inlantuit in sufletu-mi ravasit.


Stau langa pat privirea-n fum
De-o vreme nu mai dorm sa nu ma scol nebun
Ce leac sa iau un strigat stins
Pan-la dementa jur mi-a mai ramas un vis

Sa ma sufoc in ape-adanci
Sa obosesc de somn si-n pieptul meu s-adun
Tot de la ce sa ma trezesc
Complet nebun

Arunca-mi din minte
Lanturi din mii de cuvinte
Ma arde o vina
Ca-mi pare viata straina
Frante ganduri imi taie capul fierbinte
Arunca-mi din mïnte

 

PRIMAVAAAAAAAAAAAAAAAAARAAA

 INCEPEEEEEEEEEEEEE CU TINEEEEE ! 😆 

 Da,  nu-mi pot scoate din minte acessssssst refren .

 Calendaristic cica vine primavara vineee. 

 Eram azi prin oras si in spatele meu era un vecin , foarte de treaba tipul , cu fiica lui pe care o cheama tot ISABEEEELA 😳 si fara sa vreau am auzit dialogul lor : 

 „ -Tata si maine vine primavara ?? Nu-i asa ca vine ? 

 -Mai tata trebuie sa intelegi ca doar calendaristic vine .. mai dureaza pe putin o luna..

 -Dar tata eu vreau sa vinaaaaaaaaa ! ” 

 Doamne , ce dragutaaa era 😳 . 

 Deci , maineeee baietii o sa primeasca martisoaaaaaare sau ” martigase ” cum imi place mie sa le zic  :lol:.

Siiiiiiii am o stare buna . Notati-va intr-un calendar , pe frunte ca-s binedispusa dupa 2 zile in care am fost .. ca si moartttttttaa 😆 .. sau ca si Luceafarul ” Un mort frumos cu ochii vii . ” Nu stiu daca neaparat faptul ca l-am vazut pe M. ma face sa ma simt mai bine . Desigur si asta.. doar ca .. vreau pur si simplu sa nu ma mai gandesc la diversele chestii ce-mi sfasiau mintea. 

Azi a fostt o vreme atat de superba .. dar eu m-am infundat in Luceafarul . Deci daca pica la BAC la anul , je seras une homme mort.  😆 dar gataaa cu problemele am zisss. 

Stiu ca nu se va incalzi subit de maine dar eu nu ma supar sa fie 5-6 grade ca astazi . Chiar delocc. 

Ce sa mai , va urez un inceput de primavaraa frumos si cu mult , mult , mult soaare in sufleteee ! 

Si nu uitati aceasttta piesa.. 😆 

Concluzii

    De cele mai multe ori te refugiezi in lumea ta . Departe de probleme , cu muzica preferata , cu scenariile tale perfecte..

    Nu-ti pasa de ce e in jurul tau . Incerci sa te detasezi . 

    Dar stii ce faci ? Doar te amagesti .. Melodiile nu-ti vor tine de urat in noapte , desenele nu te vor asculta cand ai probleme, internetul nu-ti va oferi o imbratisare si o vorba buna .. 

    Ai nevoie de oameni . Fie ca vrei sa recunosti ori nu , existenta ta e strans legata de oameni . 

    Oameni cu-n caracter urat, frumos , cu diferite pasiuni .. ai nevoie de ei , in jurul tau . Nu poti trai singur/a. Niciodata.

    Vrei sa te duci la ei , sa le spui ca ai si tu probleme , sa participi la discutii .. sa razi , sa plangi cu ei. Dar nu poti . Pentru ca esti mult , mult prea diferit/a . Nu esti ca ei . Sa te schimbi ? Ar fi in zadar. Ei au deja o parere despre tine . Oricat de multe eforturi ai face , nu poti fi pe placul tuturor . Oricum nici nu trebuie , corect ? 

    Sa plangi ? De ce sa te vada fara puteri ? Si totusi , sufletu-ti plange . Vrei prieteni , vrei viata in jurul tau.. dar esti singur/a. Cu ochii in lacrimi , ei te resping . Ce credeai ? Ca se vor schimba ? Fiecare e pentru el , ai uitat ? Bisericute,grupuri.. daca nu faci parte din ele la momentul oportun degeaba mai incerci. 

    Stiu , nu ai persoanele pe care le-ai dori alaturi si incerci sa le inlocuiesti. Iti dai silinta. Sa fii sociabil/a. Dar nu reusesti.Plansul iti zguduie corpul mult prea slabit de singuratate.. 

   Vezi lumea roind in jurul tau , cum trec pe langa tine exact ca pe langa un obiect folosit. Obisnuieste-te cu ideea. Apeleaza la tine doar cand e nevoie. Esti bun/a doar cand e vorba de istorie ori alte lucruri legate de scoala. Prietenie? Convinge-te ca nu exista intre  multe persoane. 2-3 prieteni deja e prea mult . 

   Si nici EL nu e langa tine acum . Incerci cu disperare sa te agati de ei. De ce depinzi de ei ? Pentru ca asa-i firea umana. Te urasti pentru asta. Si totusi nu ai curajul necesar sa le spui in fata, pentru ca ei nu sunt obligati.. si taci , suferi in tacere. Tacerea ta ar putea zgudui pamantul..

   In final , ai ramas tot cu melodiile tale . Le asculti la infinit facandu-ti rau singur/a .  Ramai puternic/a. Incurajeaza-te singura. Asta e tot ce ti-a ramas. 

  Dar stii ce? Oamenii vin si pleaca.Poate ei nu sunt cei potriviti.Nu mai este mult.Rezista.. 

As vrea..

 As vrea macar o data sa vii la mine si sa ma intrebi  cum ma simt , ce am mai facut , cum imi mai merge.. 

As vrea ca intr-o zi sa nu-mi povestesti ca de obicei doar de problemele tale si sa-ti pese si de mine cu adevarat..

As vrea sa fim iar ca inainte ..

As vrea sa fim iar de nedespartit ..

Nu e ca nu-mi pasa de tine , de problemele tale..

Stii doar ca-mi place sa ajut lumea , sa o ascult ..

Dar m-am saturat.  

Mi-a ajuns sa-mi zici doar de tine si de ce faci tu ! 

Eu nu exist doar cand tu ai probleme .. stii , obisnuiam sa-ti fiu prietena cea mai buna cu care imparti orice , bune si rele nu doar un umar pe care sa plangi .

As vrea sa fie reciprocitate.

As vrea ca sa stii cum sa ma simt eu acum  : neputincioasa , slaba , folosita..

Nu-mi mai pasa ca ne stim de 13 ani . Mi-a ajuns ! 

As vrea sa nu fie nevoie sa-ti zic eu .. ce am facut ..

As vrea sa nu vorbesc ca un televizor stricat..

As vrea sa-ti pese ..

As vrea sa-mi pot recupera prietena inapoi..

As vrea sa nu am obrajii uzi ..

Am zis ca nu o sa-mi mai pese atat de tine .. pentru ca te-ai schimbat prea mult. Am incercat sa te accept asa cum esti .. 

Stiu , nici eu nu-s perfecta.. dar tu esti mult prea rece.

Nu-mi mai pasa de vechiul tau argument ” Asa sunt eu ! ” .. 

Nu , asta e total dezinteres.

Am zis ca n-o sa mai tin atat de mult la tine .. dar sunt exact ca tata , ambalaj tare dar sufletul..

As vrea sa fiu mult mai puternica ..  sa-mi spun ” Nu-mi pasa ” si sa te evit .

Niciodata nu m-am simtit asa .. 

Am trecut prin diverse situatii .. dar poate pur si simplu m-am lovit prea tare de adevar .

Stiam ca esti dezinteresata dar am crezut ca e doar o pasa proasta..

Dar se pare ca nu e asa..  pur si simplu trebuie sa accept adevarul.

Si stii sau ar trebui sa stii ca eu nu plang cand ne certam . Nu , sunt puternica. Dar s-au adunat multe .. si m-am descarcat. 

Dar .. promit si o sa incerc sa ma tin de promisiune sa nu mai tin la tine atat de mult , sa-mi pese atat de mult .. 

Oricum , nu am curajul sa-ti spun ” Termina, nu-mi pasa de E. De tine , de el , de problemele tale , m-am saturat si eu le am pe ale mele ! ” Nu , sunt neputincioasa. Am stat si am indurat..

Dar , voi lasa lucrurile sa curga de la sine .

Voi incerca sa fiu rece.. 

Voi incerca sa te trec pe un plan secund asa cum faci si tu cu mine .. 

Caci la cum ma cunosc eu .. nu , nu sunt asa. Nu sunt asa buna , sa ma las folosita .. dar poate te-am iubit prea mult. 

De fapt , inca te iubesc. Nu-ti poate trece asa deodata.. 

As vrea sa ma iubesti si tu . Poate nu asa cum te iubesc eu . Stiu nu inseamna ca daca nu ma iubesti cum o fac eu , nu simti asta.. dar uneori chiar am nevoie de tine dar se pare ca nu esti acolo . 

As vrea sa simti din vorbele mele ce am .. 

As vrea sa nu te compar cu Denisa.

Dar ea-mi stie orice stare imediat , dupa cateva cuvinte..

Si pe ea o stiu doar de 6 ani jumatate.. dar .. nu , se pare ca de fapt nu ma cunosti deloc . Sau nu cat e necesar…

Se pare ca traiam doar o iluzie.

Prea multe sacrificii .. pentru nimic . 

Oricum , nu vei citi ce scriu aici . La cat de prietena imi esti , nu-mi citesti blogul . Nu , e prea mult pentru tine deja. Faptul ca exist e prea mult de fapt .

M-am descarcat pe o pagina de internet . De ce ti-as spune tie ? Nu , nu mai vreau sa te schimbi . Nu merit asta.E prea mult pentru mine . Asta esti tu si voi incerca sa accept situatia. 

Acum esti ok , esti fericita . Nu are rost sa te incarc cu o mica problema. Chiar nu vreau sa ne certam . Nu ar avea rost , corect ? Sunt destul de matura sa accept realitatea. 

As vrea sa trec cat mai repede peste asta.. 

6:45

 E 6:45 Si eu scriu pe blog..

Cert e ca nu mi-e bine .

Ma culc tot mai devreme. Alaltaieri 10 , aseara 10:30.

Tata tot ma intreaba ” ti-ai pus telefonul sa suuuuuuuuuuuuuune ? ” Dadada.. si in 10 minute sunt pierduta intr-un somn adanc.

Nici nu mai am nevoie de alarma . Ma trezesc la 6.. si acum soc ! 5:15 ! Am zis ca visez..Am mai stat in pat . Nimic . La 5:30 eram in baie .. ma dadeam cu tus. Si cantam ” I want to lay you down on a bed of roses “.. Rahat.

Nu ma simt bine deloc. Si nu e din cauza LUI ! Am niste dureri de stomac.. si nu e ca nu mananc .. Ci nu stiu ,s-a obisnuit sa mananc ora de ora la scoala.. si pur si simplu nu am avut chef sa ma tarasc pana la magazin.

Dimineata nu am chef sa mananc. Si nu e ca sa slabesc. Nu-s grasa. 51 de kg. 

Pur si simplu ceva nu-i in regula cu mineeeeeeeeee. Ma copleseste stresul . Ieri am stat ca nesimtita de la 2 la 5 la calculator.. si am visat. Apoi hai sa ma apuc totusi sa studiez. Ca ma asculta azi la franceza.. si am si 2 ore de economie, iubirea mea. Ma durea capul.. Numa’ la invatat nu-mi era gandul. 

Nici sa mananc nu am putut. Am mancat in sila. Apoi imi venea sa vomit . 

„Ce-ai vomiti ? ” 

” Da… nu stiu ce am bre tata. . am mancat in sila . Sa mananc tot .. ” 

” Ehh .. nu era necesar daca nu mai poti „

” Mda.. „

Se supara pe mine cand nu mananc de parca as avea 3 ani . Am mai facut eu odata asa , am stat flamanda si 2 zile m-a rupt stomacul..

Imi venea sa plang de ciuda . Si acum am o ciuda in mine de tot si toate..

” Tata , eu ma dau batuta. Nu inteleg si punct . Uita-te si tu ” 

” Ma uit .. la caietul tau.. stii tu vorba aia ” ca curca-n lemne ” CTM1? CF ? „

„Off tata.. Cost total mediu .. si cost fixxx ! „

„Buuuun . Citeste datele problemei iar.. „

„Pai Qo=5000.. si Q0=200% Q1.. si ohh ,.. stai pot sa aflu si aia si aia ! „

” Veziiiiii .. trebuia sa fii mai atenta „

Inchid usile. Il trimit pe Scott in sufragerie. Arunc telefonul mai departe. Scot un caiet. Fa probleme Iso din nou . Bubuie capul , nu-i nimic ! Le rezolv . 

” Am terminat. Ma doare capul . O sa ma tampesssssc ” 

” Macar ti-au iesit ? „

” Da ! ” 

Arunc caietele in ghiozdan . Nu-mi mai vine sa ies din cada . Aproape adorm . Ma imbrac mecanic si ma arunc in pat. Nea’ .. ma iau scenariile . Ma duc la calculator . Denisa nu-i , M. nu-i . Cacat ! 

Intra Denisa.. vorbim . Mi se inchid ochii . Simte ca ma simt naspa. Ma incurajeaza. N-are rost.

Ma pun in pat. 

” Tata.. maine ma asculta la franceza. .. ” 

Adorm . 

Nu stiu ce e cu mine . Dimineata am dat-o pe melodii de dragoste. Cacaaaaaat ! Le-am schimbat imediat pe Disturbed. Vine stresul , vin perioadele fara somn , mancare.. 

Intr-o saptamana incep tezele. Si ma enerveaza. Vreau sa dau tot ce-i mai bun . Daca nu , o sa ma urasc mult timp . 

Visez si urat. Alaltaieri am visat-o pe o tipa pe care nu o supppooooooooooooort ! GOD , lasa-mi visele in pace. Aseara.. nici eu nu stiu ce-am visat exact.

Ploaie, care cica-i semn rau .. Africani care veneau din copaci la geamul meu.. Si isi cereau copii .. Si frate-miu a luat un copil si efectiv l-a aruncat de la geam si s-a auzit ” Plostt” .. gen , cum capul i s-a strivit de asfalt..

Copii iar semn rau . Apoi era intuneric . In fata blocului. Multe persoane din familia mea . Mama la telefon , plangea.

CE NAIBA INSEAMNA TOATE ASTEA?!

De ce nu pot visa si eu calusei de mare si ponei ? 

Shit . 

Pur si simplu am deschis ochii ca dintr-un cosmar si-mi simteam capul greu.. 

Mi-e foame. Cred ca pana la urma ma hotarasc sa mananc… sau nu . 

Si cineva mi-a dat asta..  O sa ramaneti putin socati dar .. 🙂 E faina !

7:08.. Inchei postarea asta care e mai mult o fila de jurnal si care e de tot rahatul . Incep tot mai mult sa scriu despre viata mea.. si nu era chiar asta planul meu . Post de cacat. Stare aiurea.

O zi faina!

Nota

Si a trecut si ziua de marti.. si cum am spus , ca va tin la curent .. si mai ales ca Alin si Mokkunchan m-au intrebat si mi-au reprosat ca trebuia sa le povestesc >.< .. uite ca o fac !

Mult stressss..

Nu mi-a corectat lucrarea in prima ora si am stat pana la orele 12 intr-un stres continuu ..

Inima-mi tremura si ochii se temeau sa vada capodopera..

Auzeam note de 4,5,6,7.. chiar si 9 ! Ma bucuram pentru ei . Asteptam cu sufletul la gura..

Venise si timpul lucrarii mele la corectat.. 

Imi treceau prin fata ochilor toate minutele scurse in timpul lucrarii.. ma gandeam la eventualele greseli .. 

Alex , un coleg : Inainte ma stresam , acum ce-a fi..  Lasa , o sa fie bine , calmeaza-te . Nu mai poti da timpul inapoi..

Ii multumesc colegei mele Madalina , din prima banca care m-a ajutat sa trec de la agonie la extaz.. spunandu-mi nota ! Am rasuflat usurata .. 

Nu bagati in seama scrisul.. am scris repede si eram si presata datorita timpului.. dar totusi a fost un MINUS 9 SUPERB ! 

Oricum fericirea dupa cum stiti , nu tine decat 3 zile cu cea de alaltaieri.. Astazi ne-a predat probleme.. si ora viitoare ne asculta .. teorie plus probleme.. faza e ca nu-s grele.. dar e un mod ciudat de enuntare a datelor problemei si daca nu te-ai prins .. cam greu . Sper totusi sa fie bine .

Multumesc tuturor de incurajari .