Tag Archive: singuratate


5-Zbucium..

              E greu sa faci pe cineva sa se indragosteasca de tine.  In adevaratul sens al cuvantului. Nu cum fac toti acum… nu acea manifestare in care spui vorbe mari, dupa foarte putin timp ori faci promisiuni desarte. 

             Mi se pare dificil sa faci pe cineva sa se indragosteasca de tine. Nu fortat. Ci sa fie sincer. Sa-i placa absolut tot. Sa te accepte asa cum esti. Sa mergi alaturi de acea persoana si sa simti cum corpul iti vibreaza de bucurie. Sa vezi in zambetul ei mereu o alinare. Sa-ti fie mereu alaturi.

             Nu mi-a placut niciodata sa ma lupt cu morile de vant. Nu pot spune ca sunt o invinsa.. doar ca uneori, ai impresia c-ai prins fericirea de un picior, ca mai apoi sa fii surprins cu o palma dura peste fata, trezindu-te la realitate. Iti rascoleste intreaga fiinta, toata lumea… tot ce ai realizat pana atunci pare in van. 

            Noi doi suntem asemeni poeziilor a caror comentarii le citesc pana la doua dimineata..  Suntem aidoma” Luceafarului”. Nu sunt  fata de imparat, nici cum e luna intre stele. Eu sunt eu. Mica si cu ochii mari. Si o vointa de fier. Aspiratie spre absolut? Poate e faptul ca vreau sa te fac sa te indragostesti. Dar nu intotdeauna lucrurile ies asa cum iti doresti. Te-as putea asemana, uneori, cu Luceafarul.. Mereu mi-a placut sufletul tau rece ori ochii tai..  E prea mult sa spun ” Un mort frumos ce scanteie-n afara” . 

          Dar tu.. nu esti ca el. Poate de asta nu ne regasim totalmente in Luceafarul. Avem roluri inversate. Tu …  nu esti capabil de sacrificiu. Desi incerci sa ma faci sa ma simt bine.. toate sunt parca oprite la jumatatea drumului. Desi in Luceafarul fata nu-si depaseste conditia, nedorind sa-l urmeze pe Luceafar… eu as fi facut-o. De ce la trecut? Pentru ca nu mai sunt sigura pe mine. Pentru ca simt ca totul ma depaseste. Ma copleseste asemeni unor lanturi mult prea grele pe care sufletul meu nu le poate duce. E doar un suflet, la urma urmei, nu? Un suflet care trebuie sa supravietuiasca in doua trupuri.. 

         Uneori m-ar duce gandurile la „Riga Crypto si lapona Enigel”. Acel ” luceafar intors” . Exact ca noi. Roluri inversate… Tu esti Enigel. Nu te abati de la drumul tau, de la principiile tale fixe.. Eu.. poate voi sfarsi exact ca  si Crypto.. Nu voi deveni o ciuperca otravitoare .. probabil, ma voi prabusi in propria singuratate, amaraciune. 

         O persoana te poate face sa simti sentimente contradictorii. Mereu te-am numit un ” rau necesar”. Nu pot renunta la tine. Nu stiu daca din orgoliu ori … pentru ca-mi esti necesar. 

        Oricine isi doreste un lucru cu ardoare iar atunci cand il obtine rezultatul nu poate fi cel dorit. Nu stiu de ce am scris asta.  Stiu ca va fi foarte interpretabil. Am avut un impuls..  Pe care nu-l mai pot stapani. Prefer sa revars mii de cuvinte decat sa recunosc…. Ce sa recunosc?

        Chiar daca ma gandesc la viitor.. el pare tot mai indepartat. Mai intunecat. Ma intristeaza pentru ca nu-l pot atinge. Sunt captiva intr-un prezent ambiguu. Imi displace. Nu stiu daca ma complac dar dorinta mea de a-l schimba scade treptat. 

         Desi afirmasem c-am o vointa de fier acum vin si spun ca ma complac intr-un prezent ce-mi displace. Poate nu e un lucru nou, dar pe viitor voi incerca sa nu mai am anumite aspiratii, pretentii, asteptari de la anumite persoane. Doar ele te-ntristeaza. Te fac sa te gandesti la o gramada de variante, supozitii.. Iti afecteaza prezentul si viziunea asupra persoanei de langa tine.. pe care nu o poti schimba oricat ti-ai dori. De ce sa o faci? Nu ai acceptat-o tu asa cum e? 

       Imi arde crestetul. Am scris prea multe lucruri dupa pauza insemnata. Poate voi sterge postarea. Cand imi voi da seama ca totul a fost in van… pana si faptul ca m-am consumat acum, lasandu-ma dusa de val de un impuls. 

        Voua.. cat va ia sa va indragostiti?

Reclame

Mai !!

1 mai.. 

Desi azi nu se munceste.. eu am  facut o curatenie cu tata ! Valeuu !

Si .. mie-mi place DOC. Dar toata lumea a postat melodia lui 1 mai. Daca n-ai postat-o degeaba mai e 1 mai.

Ei uite ca eu n-am postat-o.

Am ales o alta melodiee.

Mai .. o luna atat de aglomerata ! Dumnezeulee !! 

Sper sa fii frumoasa.. 

Opreste-te-ti sopteam…

Cu mine insumi cant..

Refren singuratate

De cand plecai

Dupa flori de mai .

Noi !

Am mai scris asta : ALTERNOSFERA E SUPERRRRR ! Sunt geniali ! 

Ii adorrrrrrrrr ! 

Au melodii noi ! 

Merita ascultate ! 

De fapt ei fac poezii superbe pe care apoi le canta ! 

[ O sa-i ratez a 3 a oara cred ! -.- ] 

Drumuri mi-ai jurat

Imbracata-n solzi de-argint

Am trupul un spital

 

Ploua..

  Uite cum ploua..

 Stropi mari , mici .. toti imi cuprind trupul imbratisandu-l asemeni unui lant mult prea greoi ..

  Ma plimb.. singura. Tu nu ai venit. Ai ales sa privesti ploaia dincolo de geamul rece.

 Ador ploaia.. sper ca stropii sa-mi curete trupul de pacate,de durere.. sa ma ajute sa uit .

 As vrea sa-mi purifice sufletul .. iar apoi sa ma privesc in oglinda , fericita. Sa nu-mi mai pese atat de mult.

 Si totusi.. ploaia nu are puterea de a mi te scoate din minte, suflet. Orice loc imi aminteste de tine , de noi. De felul cum eram.

  Unde-s zilele de atunci? Unde-i soarele din sufletul nostru? Nesiguranta , incertitudinea sunt oare tot ce mai avem ?

  Strazile-s pustii .. nici o tipenie de om . Iubesc linistea asta. Dansul ploii pe asfaltul fierbinte. Totusi ploaia se inteteste .. corpu-mi firav mi-e si mai incercat. Dar nu ma pot retrage. Simt ca asta trebuie sa fac.. 

  Intuneric,incertitudine,ploaie.Toate ma inconjoara iar eu .. ma simt pierduta.

  Te strig in speranta ca vei veni.. degeaba ! Niciun semnal de-al meu nu te poate clinti.. nu te poate face sa-mi vii in ajutor.

  Monstrii singuratatii imi rad malefic si-mi trag bratele pline de smoala singuratatii . M-am impotmolit.Drumul nu-l pot parcurge singura..

  Incerc sa lupt din rasputeri.. invocandu-te ! Imaginea ta-mi apare in fata ochilor incetosati de oboseala. Sa fie vis ori realitate?! Imi dau silinta s-ajung spre tine.. ma simt de parca as merge pe loc , in zadar. Te strig si lacrimi curg nestingherite.. 

   Dar tu.. ma privesti diferit. Esti mult prea serios. Nu pot citi nimic.. esti.. inuman. Ura , indiferenta te-nconjoara.Ochii tai mari , lucesc adanc himeric , plini de intuneric. Strigatul meu desi din ce in ce mai puternic pare a fi neinteles de tine. 

   Te apropii si-mi zambesti ciudat. Asta nu e zambetul de care m-am indragostit. Ma sperii.Mana ta, altadata protectoare,imi cuprinde obrazul stang. Corpu-mi tremura nervos sub atingerea ta. Obrazu-mi arde. Cine si ce esti mai exact? Demon nepasator.. te rog opreste-te ! Adu-l inapoi ! Da-mi-l inapoi ! Nici lacrimile mele nu-ti afecteaza sufletul hain..

   Te-ntorci si te indepartezi. Ma zbat in lanturile mult prea puternice provocandu-mi rani . Te rog mai ramai .. te rog revino-ti . Tu , tu nu esti asa . Incerc sa te cuprind in brate . Ramai nemiscat si incerc sa-ti ascult bataile inimii asa cum o faceam intotdeauna. Nu le aud .. esti doar un mort frumos cu ochi vii.Tu esti altcineva. Ai murit odata cu pierderea sperantelor . Sa fie vina mea ? Oare am gresit ca nu am crezut in tine , in noi ? 

  Si totusi .. zambeste-mi. Spune-mi tot ce te apasa. Nu zici nimic .. de parca nu m-ai auzi. Totusi , mirosi atat de frumos. Incerc prin toate puterile , incerc sa-ti transmit tot ceea ce simt pentru tine pentru a te readuce la viata .. pentru a-ti readuce vapaia din ochi . 

  Dar pleci .. timpul tau s-a scurs. Esti doar un demon al noptii acum . Puterile mi-au fost surpate iar monstrii mi-au castigat sufletul .. Cazuta pe asfaltul rece rememorez ultimele clipe petrecute alaturi de tine . Poate , intr-o zi iti vei reaminti.

  Si ploua .. ploua peste trupul meu ravasit cuprins de singuratate.. 

Concluzii

    De cele mai multe ori te refugiezi in lumea ta . Departe de probleme , cu muzica preferata , cu scenariile tale perfecte..

    Nu-ti pasa de ce e in jurul tau . Incerci sa te detasezi . 

    Dar stii ce faci ? Doar te amagesti .. Melodiile nu-ti vor tine de urat in noapte , desenele nu te vor asculta cand ai probleme, internetul nu-ti va oferi o imbratisare si o vorba buna .. 

    Ai nevoie de oameni . Fie ca vrei sa recunosti ori nu , existenta ta e strans legata de oameni . 

    Oameni cu-n caracter urat, frumos , cu diferite pasiuni .. ai nevoie de ei , in jurul tau . Nu poti trai singur/a. Niciodata.

    Vrei sa te duci la ei , sa le spui ca ai si tu probleme , sa participi la discutii .. sa razi , sa plangi cu ei. Dar nu poti . Pentru ca esti mult , mult prea diferit/a . Nu esti ca ei . Sa te schimbi ? Ar fi in zadar. Ei au deja o parere despre tine . Oricat de multe eforturi ai face , nu poti fi pe placul tuturor . Oricum nici nu trebuie , corect ? 

    Sa plangi ? De ce sa te vada fara puteri ? Si totusi , sufletu-ti plange . Vrei prieteni , vrei viata in jurul tau.. dar esti singur/a. Cu ochii in lacrimi , ei te resping . Ce credeai ? Ca se vor schimba ? Fiecare e pentru el , ai uitat ? Bisericute,grupuri.. daca nu faci parte din ele la momentul oportun degeaba mai incerci. 

    Stiu , nu ai persoanele pe care le-ai dori alaturi si incerci sa le inlocuiesti. Iti dai silinta. Sa fii sociabil/a. Dar nu reusesti.Plansul iti zguduie corpul mult prea slabit de singuratate.. 

   Vezi lumea roind in jurul tau , cum trec pe langa tine exact ca pe langa un obiect folosit. Obisnuieste-te cu ideea. Apeleaza la tine doar cand e nevoie. Esti bun/a doar cand e vorba de istorie ori alte lucruri legate de scoala. Prietenie? Convinge-te ca nu exista intre  multe persoane. 2-3 prieteni deja e prea mult . 

   Si nici EL nu e langa tine acum . Incerci cu disperare sa te agati de ei. De ce depinzi de ei ? Pentru ca asa-i firea umana. Te urasti pentru asta. Si totusi nu ai curajul necesar sa le spui in fata, pentru ca ei nu sunt obligati.. si taci , suferi in tacere. Tacerea ta ar putea zgudui pamantul..

   In final , ai ramas tot cu melodiile tale . Le asculti la infinit facandu-ti rau singur/a .  Ramai puternic/a. Incurajeaza-te singura. Asta e tot ce ti-a ramas. 

  Dar stii ce? Oamenii vin si pleaca.Poate ei nu sunt cei potriviti.Nu mai este mult.Rezista.. 

Caz inchis .. ?

  Probabil sunt doar o stea calatoare, ratacita  ce-si cauta cerul  .. 

  Ma inchid in mine . Fata de ceilalti . 

  Nu vreau sa fiu sociabila . Nu vreau sa aud de nici o problema . 

  Doar imi pun castile la refuz si calatoresc spre o alta lume , una a mea . Doar a mea . In care pot visa cu ochii deschisi fara ca nimeni sa-mi puna granite la vise .. 

  Acolo totul e perfect. Tu , eu , ei . Fara boli , referate , proiecte , ploi , vant rece , necazuri . 

  Imi place sa ma intind pe pajistea mea plina de lalele multicolore iar mireasma lor sa-mi imbie simturile . Sa le simt petalele fine mangaindu-mi fata ..  Sa ma uit la nori si sa ghicesc formele lor . Ma simt ca un copil rasfantandu-se-n propriile vise . 

  Sunt o visatoare , asta-i clar . Si Scott e-n lumea mea . Stam imbratisati . El visand la cateluse , eu .. eu visand la ” mai bine”.

  Ma pierd insa in ochii lui , mari blanzi si cand vine sa-l mangai .. ma bucura enorm . Imi place sa ” pierd timpul cu el . Ma iubeste sincer . Fara a-mi spune un cuvant . Doar privindu-l stiu ca ma iubeste . Seara e langa pat , urandu-mi din priviri ” Noapte buna micuto ! ” .. Eu ii mangai usor chipul , asteptand dimineata sa ne regasim . Si peste 30 de zile ma voi desparti si de tine . Inca nu realizez . Imi esti mai mult decat un prieten desi esti necuvantator . 

 Spuneam ca nu vreau sa fiu sociabila . Duminica nu am iesit in oras cu ea , asa cum ma rugase . Cateva persoane mi-au reprosat dar sincer .. ma lasa rece . Am preferat sa ies cu Scott , sa ne plimbam. Sa luam o mica mare gura de aer . Doar eu si el . Sa strabatem orasul pana ni se face foame . 

 Sunt o ciudata . Nu fac ceea ce face toata lumea . Cine nu ar iesi cu prietenii in loc sa plimbe un caine ? De ce nevoia asta de singuratate ? Poate pentru ca am ajuns la un punct in care vreau sa ma inteleg , sa petrec timp cu mine insami . Sa fiu doar eu . Suna atat de egoist. 

 Vad lumea in juru-mi agitandu-se pentru tot felul de lucruri ce mie mi se par infime : un ruj , parfum , cadouri , petreceri.  Nu , nu sunt din filmul asta . Si nici nu vreau. 

 Pur si simplu simt ca renasc . Redevin de fapt , vechea EU. Tipa putin introvertita , pierduta-n fel de fel de povesti stiute doar de ea. Imi inchid sufletul . Nu poti intelege nimic din el . E-ngradit cu porti mari , grele de fier . Indestructibil . El m-a facut asa . Nu cum se zice .. unele intamplari . Eu am ales sa fiu asa. 

 Vad cupluri zi de zi . Unii se iubesc .. altii cica o fac . Nu vad nimic in privirile lor , nici o stralucire , nici un Dumnezeu. Ori ochii mei nu stiu sa priveasca in adancul lor ? Oare sunt mult prea captata de propria-mi lume pentru a vedea adevarul ?

  Poate ma amagesc traind in propria-mi lume refuzand  viata ” normala ” , sa fiu ca ei . 

 Tu .. tu esti acelasi . Sunt eu prea schimbata .  Desi m-am inchis si refuz sa fiu ca ei , sa traiesc precum ei , sa ma port ca ei .. sentimentele mele sunt aceleasi . Incercam sa lupt cu ele . Sa nu mai fiu atat de atasata . Sa incerc sa te privesc cu alti ochi . Dar cum poti sta fata-n fata cu persoana la care tii si sa incerci s-o vezi altfel decat pana acum daca ea nu ti-a gresit ? 

 Si .. lupt sa nu ma consum ca nu esti bine . Si e doar vina ta .. putin si a mea . Daca as fi fost acolo , la momentul potrivit totul ar fi fost bine . Dar antiteza e apasatoare . Tu , sentimente , suflet rigid . 

 Poate de asta nu-s eu . Lupte interioare . Dor , dorinte , vise , libertate .. 

 Sper doar sa fie bine .. cine va castiga nu stiu . Ramane de vazut ..

Ambiguu ..

Together as one

Against all others…

O leapsa..

Am primit o leapsa se pare de la Indragostita 😀 ..

Mie-mi plac dar am o lene groaznica sa scriu linkuri >.< Shit !

Cica tre’ sa scriu 7 secrete.. SUNT SECRETE DE CE AR TREBUI SA LE SCRIU ? 🙂 In fine !

Sa.. trecem la treaba !

1. Mi-e frica de moarte. Serios , o frica teribila. Stiu ca e un proces natural blablabla. Dar.. nu mi-o pot imagina. Mai ales moartea celor dragi . Stiti ca se spune ” Nu pot trai fara persoana x daca nu va mai fi ” . Pe bune nu as putea.  Mai ales fara parintii mei. Nu vad viata fara ei. Cand momentul ala va veni .. ma voi transforma intr-o persoana de piatra. N-are rost. E ca si cum ai trai fara soare. Imposibil.

2.Nu vreau sa imbatranesc-Am 17 ani jumatate dar.. cand ma intreaba cineva mi-e greu sa zic „17” . Eu tot de 15-16 ani ma simt.. as vrea sa mai am varsta asta. Sa stiu ca nu-s mai aproape de moarte .. Cum am mai zis , o mare temere.

3.Urasc aglomeratiile-Prefer sa stau intr-un parc parasit .. in ploaie pe o banca … decat sa fiu inconjurata de multe chipuri necunoscute si grabite.

4.Sunt prea sensibila-daaaaaaaaaaaa.. ma atasez repede de persoane , uneori de cele care nu merita.  Dar alaturi de alte persoane dragi imi revin ..

5.Imi fac prieteni greu– daa.. uneori nu sunt asa sociabila. De obicei nu ma imprietenesc cu oricine doar de dragul de a avea 55757756 de prieteni … am prieteni pe care-i pot numara pe degete de la o mana si sunt bine asa !

6.Nu imi place sa fac treaba fara muzica- trebuie putin zgomot , acolo , putina armonie .. cum zice mama ” Si asa o sa mor si o sa stau pe intuneric nu ma lasa pe intuneric ” . Asa si eu cu muzica. Nu ma lasa in liniste.. si asa o sa fie destula..

7.Sunt pesimistttttta – da , foarte . Vad mereu intai partea rea a lucrurilor apoi trebuie sa-mi dau 2 palme si sa vad ca de fapt totul e ok si pot sa traiesc si eu linistita.

De fapt secretele astea in mare parte sunt temeri.. dar nu conteaza.

Mai sunt destule.

Ehehehehe..

Acum partea cea mai naspa ..

Leapsa merge mai departe la : Mokkunchan , Runa si Adda , Gandeste limpede , Stari , Ganduri Scrise si altiiiiiii ca mi-e lene sa va pun pe toti . SCUZEE. CINE DORESTE CINE POFTESTE ! 😀